Babalâci retarzi

Hellău lume. Postarea de azi va fi plictisitoare la maxim și de ultracăcat, deși știu că mulți dintre voi o să vă regăsiți în ea. Dacă împărțiți aceeași soartă mizeră cu mine, atunci sunteți liberi să comentați mai jos, că tot am pus profilul "anonim", pentru ăia mai fricoși.  Probabil unii dintre voi or să creadă că mă plâng, deși știți prea bine că eu urăsc oamenii care se plâng. Ei bine eu nu mă plâng, doar arunc cu căcat un soarta de a fi singura care ascultă muzică bună, blocată într-o familie în care mama ascultă justin gayber,smiley și taxi(căcatul ăla cu "ești iubibilă") , tatăl ascultă dubstep, iar toți restul NUMAI muzică bisericească.   Și da, asta sunt eu, și îmi vine să mă cac în sus de ciudă.
 Dar asta nu-i tot, pe lângă faptul că toți au gusturi mai de căcat decât însuși căcatul, mai au și tupeul să-mi comenteze mie muzica și stilul, pe tot felul de motive retardate.
 Maică-mea:  Kiss, Metallica, AC/DC, Rammstein ș.a.m.d sunt trupe vechi, deci automat sunt și de căcat. Da, femeie, dar măcar "muzica mea veche" este muzică adevărată, nu un pulărău cu freză de  găinușă ,
 care bocește aceleași versuri mai lacrimogene ca două bucăți de ceapă înfipte-n ochi, de 767576478488489 ori per melodie. 

Taică-meu: " Ce-i cu sataniștii ăia pe care-i tot asculți? Ce-i cu stilul ăsta de emo?(EMO WTF?!?) " 
Bun, deci de când pula mea sunt eu emo??? Încă o dovadă că mă știe de 12 ani și ceva, dar nu mă cunoaște deloc, pentru că ar fi trebuit să știe că eu urăsc stilul ăsta jegos mai ceva ca ora de mate. Nici nu m-am mai chinuit să-i explic, oricum nu m-ar fi înțeles cu creierașul lui mic, cu un morcov înfipt în el.

Mătușă-mea:  Femeia asta chiar le întrece pe toate. E o fanatică religioasă, stă în biserică mai mult decât popa și urăște cam tot ceea ce înseamnă rock. Se vede clar că n-are nicio viață.    Mereu îmi zice să nu mai ascult rock, să ascult numai muzică bisericească, că cică rocku-i de sataniști și ajung în iad. Deci ce pula mea?!?
 Mereu vrea să mă ducă la Liturghie, duminică, și când reușește, atunci nu mai ies vreo 6 ore din biserica aia. Vă dați seama că stau acolo în picioare, în mijlocul unei păduri de babe care put a salam putrezit. Bine mă, io n-am nimic împotrivă să stau câteva minute la biserică( da,am zis asta, și mă doare fix în pulă dacă aveți ceva de comentat), dar nu un deceniu și să prind rădăcini acolo.

 Închei aici că m-am plictisit, și dacă aveți vreo problemă cu postarea asta, atunci să vă ia pula foc.

Lașitate=Prostie supremă

Ok, ați citit titlul, iar dacă stați să vă gândiți puțin înainte să comentați de-a-n pulea, o să vă dați seama că am dreptate. Cine încă nu și-a dat seama, să mai stea și să mai rumege în continuare.
 Postarea asta este despre oamenii lași, care au curaj să arunce cu puli în ceva numai de sub anonimat,  sau de sub scutul internetului, atunci când nu poți nici să-i scuipi în gură.  Cunosc destule cazuri, iar dacă nu vă dor ochii, atunci puteți citi și exemplele pe care le dau mai jos:
1. Anonimii: - Un bun exemplu ar fi cel de pe blogul lui Woodenpints. Omul acela jegos care altă treabă n-are decât să scoată cele mai borâte înjurături, bineînțeles, în anonimat perfect. Ăla trebuie tratat cu indiferență, și lăsat să comenteze cât vrea banana lui, că oricum el e cel care se face de căcat, indiferent cine e.
2. Pizdele fricoase:  Căcații ăia de oameni de pe internet, fie ei anonimi sau nu, care șterg toate părerile negative, oricât de adevărate ar fi ele. Chiar ieri o prietenă de-a mea (bună Skitt :*) a pățit asta cu o altă cunostiință, ca să zic așa. Și nu merita asta.Deloc.
3.Alte pizde fricoase: Aici e vorba despre oamenii aceia lași, pe care tu îi cunoști și în viața reală, și care au curaj să te înjure doar de sub scutul internetului, iar în realitate, când esti față în față cu ei, tac și nu zic nimic rău, absolut nimic. De câteva ori am pățit și io așa cu câteva prietene mai retardate ce-i drept, pe facebook sau pe mess. Singurul motiv pentru care m-am enervat a fost că nu m-au înjurat în viața reală, unde ușor aș fi putut să scot toți dumnezeii din ele.
4.Barfitorii: Scursurile alea fricoase care te bârfesc numai pe la spate, neavând sânge-n pulă/țâțe să-ți zică ce au de zis în față.


 Bon, io cam atat am avut de zis, iar daca cineva s-a simtit ofensat, sa taca si sa se gandeasca  DE CE,  înainte să arunce cu cârnați de cal în gura mea.

Cum să te mânjești corect pe fățău

 Într-o zi, frecam și eu menta ca tot plodu' de doișpe ani pe feisbuc, când ceva mi-a sărit direct în albastrul ochiului.  O pagină de-aia cu poze amuzante a distribuit un filmuleț, care părea să aibă succes, așa că mi-am zis să mă uit și eu la el, că tot crăpam de plictiseală rău de tot. M-am uitat, iar asta a pus capăt cu nesimțire copilăriei mele inocente, făcându-mă să mă întorc cu fața la perete și să stau așa cam vreo cinșpe minute.
 Ca să vă futez și vouă fericirea, am să vi-l împărtășesc:

 Găina din videoclip e cu vreo 2, 3 ani mai mică decât mine, dar are deja fițe de divă, rumegându-și plină de sine guma și dându-ne de înțeles că suntem așa de retardați încât nici nu merităm ca ea să ne salute.
 După ce-și unge mecla cu ceva căcat de culoarea pielii, ne arată pudra ei de VIP din cutia de alune Felix, specială pentru a ascunde urâțenia naturală. Apoi ne arată că trebuie să aplicăm foarte mult blaș, ca să arătăm ca și cum ne-am fi îmbătat și am fi făcut febră, că na, așa-i la club. Dacă vă lipiți retina de ecran, veți vedea că se dă cu praf de-ăla albastru pe un ochi, și altul verde pe celălalt ochi, dar nu asta e de remarcat, ci pensula cu care se mânjește. Aia e o pensulă de-aia cu care îmi pictez eu operele de artă în ulei. După care își întinde jegul ăla colorat peste tot,arătând ca un panda foarte urât intrat în putrefacție de două săptămâni. Jenant X((
Ajungem la partea cu botul, unde o putem admira pe văcuță cum își mânjește tot râtul cu rujul furat de la maică-sa, dându-se apoi cu foarte mult "gloas" de la Ruby Rose, adică de-ăla cumpărat din piață cu trei lei, care îți lasă herpeși de care nu mai scapi.
 Părul, foarte ciufulit, ca și cum ar fi fost folosită pe post de mop(dacă vă uitați atent îi veți observa jegul din păr). 
 Cică nici pa nu merităm, așa, ca pe sfârșit, că nu suntem "dragele ei". Auzi, mini-dochiță, să dea dracu' să treci prin Piatra Neamț, că dacă te prind pe stradă cu cea mai mare plăcere am să te machez și eu, cum știu mai bine, cu niște mov pe la ochi, gura foarte roșie și fățăul vânăt.
Atenție lume! Recompensă 2000.000.000 de lei pentru cine îmi aduce capul acestei juninci într-o cutie!!